El sábado fui al Mercado de Atarazana.

Compré una lubina salvaje.

Ojos brillantes, agallas rojas, piel firme.

Una joya de 40 euros.

Ahora imagina que llego a casa y, en lugar de cocinarla, la dejo sobre la encimera.

Al sol.

El lunes, ya no tiene brillo.

El miércoles, empieza a oler.

El viernes, tengo que pagar para que se la lleven porque apesta toda la cocina.

Nadie pagaría un céntimo por ella.

Ni siquiera te la aceptarían regalada.

Bien.

Si tu piso lleva más de 90 días en Idealista, tu piso es esa lubina el viernes.

Eres un cadáver inmobiliario.

Es irrelevante que el mercado en Málaga haya subido un 12%.

Es irrelevante que tu vecino vendiera caro en 2024.

El mercado huele el la ignorancia.

Los compradores ven tu anuncio y piensan:

Si lleva tanto tiempo ahí, algo tiene.

O es caro, o tiene aluminosis, o el dueño es imbécil.

Mientras tanto, tu agencia de siempre te dice que tengas paciencia.

Claro que te piden paciencia.

Te están usando de cebo.

Usan tu piso invendible (y apestoso) para que el comprador compare y acabe comprando la oportunidad que si tienen en precio.

Te están jodiendo sin vaselina.

En mi método, la velocidad es la única métrica que importa.

O vendemos a precio de cierre en un tiempo lógico, o retiramos la propiedad para no quemarla.

No dejo que la mercancía se pudra.

Practico la monogamia con un máximo de 5 pisos porque necesito estar encima de ellos antes de que empiecen a oler.

Si quieres saber cómo evito que tu patrimonio acabe en la basura, apúntate a mi lista.

Cuento cosas que harían llorar a la gran mayoría de franquiciados.

(link) LISTA PRIVADA​

Si eres de los que dice no tengo prisa por vender, felicidades.

Acabas de confesar que te da igual perder dinero.

No hagas clic.